Смех без причины.....

Тема в разделе "Main Forum", создана пользователем Бодун, 18 янв 2018.

  1. Бодун

    Бодун Member

    Уважаемые друзья!!!В этом уютном месте,вы можете выкладывать смешные
    анекдоты,истории,приключения,шутки,высказывания,...все то что смешно .

    1507976208403.jpg
     
    Cleric нравится это.
  2. Бодун

    Бодун Member

    Секреты вкусной и здоровой пищи:
    - Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.


    :):):)

    — Хватит пить!
    — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
    :):):)
     
    Последнее редактирование: 18 янв 2018
    Цукерочка и Cleric нравится это.
  3. Бодун

    Бодун Member

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
    Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
    Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

    :):):)
     
    Цукерочка и Cleric нравится это.
  4. Бодун

    Бодун Member

    Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
    :):):)
    - Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
    - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
    - А пример воинствующего атеиста привести можешь?
    - Отелло!
    - ???
    - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

    :):):)
     
    Cleric нравится это.
  5. Бодун

    Бодун Member

    Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
    Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
    Голос:
    — Вот, а этих евреев заранее предупредили!

    :):):)
     
    Cleric и Цукерочка нравится это.
  6. Бодун

    Бодун Member

    Если ты бухал как дьявол
    И пихал во всех стручок
    Просто прыгни ночью в прорубь
    И очистись, дурачок

    :):):)
     
    Cleric и Цукерочка нравится это.

  7. :eek:ахахах)))):D:D:D
     
  8. Бодун

    Бодун Member

    Вечером на лавочке бабушки взбесились

    Было это ещё в годы совдепии.Мой хороший знакомый Ваня обычным будничным вечером(летним),изрядно подпивший,возвращался в свою гавань,т.е. в обычную квартиру в обычной пятиэтажке из 6-ти подъездов.коих в союзе строили по одному проекту.Ну так вот,идет он себе к своему подъезду,а у подъезда на лавочке собрались бабульки(божьи одуванчики).Ну Ваня человек доброжелательный,приветливый,сровнявшись с ними поприветствовал их:-Здравствуйте бабульки!!!Они в ответ:-Здравствуй Ваня!Что с работы пришел?:-Ага!Говорит Ваня.и прошел в подъезд,но в квартиру не стал заходить,а встал в тамбуре и напряг свои слуховые приборы что на голове по обе стороны,включил шпиона и тут началось...)Бабульки на лавочке заметно оживились,ну ещё бы.такая тема для промытия Ваниных косточек.И всё из за уж больно всё видящей и всё слышащей и обоняниющей бабульки.Она вдруг выронила, как рубанула,колющим словцом:-Нажрался!!!!Другая отвечает:-Да вроде нет!Тут третья подключилась:-Я тоже не услышала,вроде трезвый!!Вот и понеслась мыломойка Ваниных косточек,а все это время виновник торжества стоял и подслушивал.И тут его осенила идея:-А не довести ли бабулек до белого каления?! С такими мыслями Ваня не поленился и поднялся на пятый этаж,открыл люк ведущий на крышу дома,и прогулявшись от первого подъезда к шестому,спустился и дошел к своему ,первому подъезду.Сравнявшись с элитой лавочек.кивнул им:-Здравствуйте бабульки!!Как дела?-спросил он для приукраски.И нырнул опять в подъезд,но опять встал и начал подслушивать.На лавочке эти трое,замерли как суслики,с широко открытыми глазами и вытянутыми моськами.Молчание длилось наверно с минуту.Потом одна вдруг выдала,захлебываясь слюнёй:-Ваня вроде бы уже проходил?!Те две перебивая друг друга в унисон рыкнули:-Нет,не проходил!!Спор взрывом обволок весь подъезд,даже соседи из окон повысовывали свои любопытные рожы,наблюдая за происходящим.А Ваня этим временем повторил процедурку,и уже направлялся к своему подъезду,и все так же проделал,Поприветствовал,спросил как дела,и нырнул в подъезд.Бабки вообще взбесились,дошло от спора к драке..кто то уже к тому времени успел вызвать и милицию,и в дурку позвонить,вот тут вообще театр,ещё пол часа Ваня доказывал что он толь,только зашел в подъезд,а бабки поехали в дурку на недельку обследоваться))))Вот так Ваня отучил их мыть кости себе и кому либо ещё.))))
    5638d2c3337c3697.jpg




    [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 24 янв 2018
    Cleric нравится это.
  9. Бодун

    Бодун Member

    А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?
    :):):)
    — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
    — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
    :):):)
     
    Последнее редактирование: 24 янв 2018
    Cleric нравится это.
  10. Cleric

    Cleric Active Member

    Старый генерал просыпается в палатке на сборах и кричит денщику " Срочно мне бабу!! Срочно!" Денщик вежливо " Не за свой держитесь, товарищ генерал!"
     
  11. Cleric

    Cleric Active Member

    Ханыга приходит в магазин и трясущейся рукой - сыпет в кассу 32 рубля мелочью. Кассирша - в какой отдел! Ханыга - в кондитерский, Блин.
     
  12. Пиит

    Пиит Member

    Песенное:

    У природы нет плохой погоды -
    В каждую погоду -благо дать:)
     
  13. Пиит

    Пиит Member

    Истина, не требующая доказательств:

    Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в первый класс.
     
  14. Пиит

    Пиит Member

    Даже самую мрачную комнату украсят ваши детки, расставленные по углам.
     
  15. Пиит

    Пиит Member

    Милый, если бы не ты, то мы бы были самой счастливой парой.
     
  16. Пиит

    Пиит Member

    Жена мужу:
    _ А супружеский долг отдай деньгами.
     
  17. Пиит

    Пиит Member

    Русские после первой рюмки не женятся.
     
  18. Пиит

    Пиит Member

    ИЗ детских высказываний.

    -Кто такой полярный летчик?
    -Летчик, который летает в поле.

    Внук деду:
    -Дедушка, ты стрельнул и пуля попала в бухало моего автомата и он замолчал.

    -Разговор с мамой:
    -А почему меня никто не видит, когда я закрываю глаза?
     
  19. Пиит

    Пиит Member

    -Сынок, помоги мне сделать одно небольшое хорошее дело.
    -Не могу, папочка, я мастер только по большим плохим делам.
     
  20. Пиит

    Пиит Member

    В тире:

    А почему ты стрельнул уже пять раз и не попал ни разу в цель?
    -А у меня целило маленькое. Я не могу им достать до цели.
     

Поделиться этой страницей