Анекдоты от одесского раввина Нохума Рабиновича!

Тема в разделе "Main Forum", создана пользователем Cleric, 22 янв 2018.

  1. Cleric

    Cleric Active Member

    Что может быть смешнее хорошего еврейского анекдота. Наслаждаемся!
     
    Цукерочка нравится это.
  2. Cleric

    Cleric Active Member

    Встречаются два раввина. Один в отчаянии.
    - Что случилось, Шолом?
    - У меня в пятницу во время Нагорной Проповеди украли золотые часы, подарок деда.
    - Вай, вай, какая горесть. Но я знаю что делать! В следующую пятницу, когда будешь читать нагорную проповедь
    и дойдешь до заповеди "НЕ УКРАДИ", посмотри на евреев в синагоге. Тот, кто потупит глаза - вор!

    Проходит неделя. Встречаются два раввина. У первого на цепочке часы!
    - Слушай, как я тебе благодарен! Стал читать Нагорную проповедь, дошел до заповеди "НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ" и вспомнил, где
    я часы оставил! :D:D:D


    03946717.jpg
     
    Цукерочка нравится это.
  3. Cleric

    Cleric Active Member

    Одесса! Три часа дня! Большой банк - много народа. Работают все операционисты.
    Вдруг в банк вбегает сумасшедший мужик с белыми глазами и шприцем в руке.
    - Все на пол это ограбление! У меня в шприце культура СПИДА!
    Все бухаются на пол - мужик начинает сгребать деньги в мешок.
    В это время открывается дверь и входит молодой раввин.
    - И что тут такое молчание?
    Все глазами показывают ему на грабителя.
    Раввин подходит к грабителю, дает ему в морду, заламывает руки и говорит:
    - Я что то не понял, полно взрослых евреев в зале, не могли нарика задержать?

    Все кричат рэбэ - осторожно у него в руке культура СПИДА!

    Раввин презрительно берет шприц и начинает тыкать себе в живот! Мне ничего не будет, я пользуюсь презервативами! :mad::mad::mad:

    290112.jpg
     
  4. Cleric

    Cleric Active Member

    Поп, мулла и раввин спорят, у кого религия лучше!
    - О чем вы говорите? - кричит поп. У нас была засуха в моем приходе, я помолился богу и что вы думаете, пошел обильный дождь!
    Мулла возражает
    - Конечно Аллах велик! А у меня наоборот шли проливные дожди. Я воздал молитву и выглянуло яркое солнце.
    Раввин смеется.
    - Вы ничего не понимаете. Я иду в субботу по Ершалаиму и вижу лежит огромный бумажник туго набитый шекелями!
    Я начинаю нагибаться, чтобы взять бумажник и вдруг понимаю, что сегодня ШАБАТ - и делать этого нельзя.
    И что вы думаете? Я помолился Яхве! У всех вокруг суббота! А у меня - ЧЕТВЕРГ! :confused::confused::confused:

    3073158-old-wallet-with-sheqel.jpg
     
    Цукерочка нравится это.
  5. Cleric

    Cleric Active Member

    В поезде из Турчинки в Одессу в одном купе едут поп и раввин. Поп разложил скатерку - вытащил кольцо колбаски,
    малосольные огурчики, шмат сальца и штоф водочки. Протер серебряную чарку с надписью " Еже и приемлют" и выпил.
    Раввин разложил на старой газете " Вечерняя Одесса" ржавую селедку - порезал ножичком и стал есть.
    Поп презрительно посмотрел на раввина и сказал, ну что жидок - плохо тебе живется?
    Раввин ответил - что вы батюшка - я стоял за этой селедкой на Привозе 4 часа в очереди. Это же голый фосфор для мозга.
    Мои сыновья выросли на этой селедке - вот фото - старший банкир в Канаде, у младшего три железобетонных завода в Австралии!
    Поп посмотрел фото, пофыркал и сказал - слушай дай мне попробовать!
    Ну нет, сказал рэбэ - мне неловко - мы ж случайные попутчики.
    Я тебе дам всю еду и водочку а ты мне селедку - настаивал поп.
    Ну хорошо - сказал раввин, только ради вас. Отдал селедку попу - налил чарочку и стал аккуратно есть.

    Поп потыкал в селедку. Съел кусочек, помолчал и сказал.
    - По моему ты жидок меня нае...ал!!!
    Раввин - воскликнул - боже мой вы съели один маленький кусочек - а какой уже результат!!!!:p:p:p


    2011-09-10_153116.png
     
    Цукерочка нравится это.
  6. Умер старый еврей. Семья решила, что надо послать телеграмму
    в Тель-Авив, сообщить родственникам. Пишут: "Изя все". Ответ: "Ой!"
     
    Cleric нравится это.
  7. — Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
    — Сарочка, рыбонька, зачем они тебе ночью?
    — Фима, я таки хочу быть страстной!..
     
    Cleric нравится это.
  8. — Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?!
    — Так на старом уже ниточка оборвалась.
    — А шо такое, рук нету пришить?..
     
    Cleric нравится это.
  9. В театральном гардеробе:
    Жена мужу шепотом:
    — Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
    — Да, но, таки, посмотри, какая шуба!!!
     
    Cleric нравится это.
  10. Одесса, базар:
    — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
    — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
    :rolleyes:


    Одесса. Привоз:
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
    — А вы глаза закройте, когда варить будете.
    — Шо, каждому?!
    :eek:


    Одессит поехал в Париж.
    Звонит жене и спрашивает:
    — Сара, шо Беню обокрали?
    — И с чего ты взял?
    — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
    o_O
     
    Cleric нравится это.
  11. Записка от учительницы к родителям:
    “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
    Ответная записка:

    “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
    :confused:

    ____


    — Рабинович, шо это у вас под глазом синяк?
    — А пусть не лезут!!!
    :mad:

    ____

    Во время Великой Отечественной войны
    вызывают Абрама в райком и говорят:
    — Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
    Абрам оправдывается:
    — Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
    — У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
    Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
    — Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?:cool:
     
  12. С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
    "Все мужики сволочи!"
    Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок"...
    :confused:

    ____

    - Сара, ваша Циля дома?
    - Ещё не приходила.
    - Всё таскается?
    - Как можно?! Замуж ищет выходить!:rolleyes:


    ___

    — Сара, где ты чулок порвала?
    — За танк зацепилась.
    — За какой танк?
    — Да на погонах...:rolleyes:
    :p
     
    Последнее редактирование: 22 янв 2018
    Cleric нравится это.
  13. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
    В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
    - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки! Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности... Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план???:rolleyes:
     
    Последнее редактирование: 23 янв 2018
  14. - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая...
    - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!:eek::D


    ___

    - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
    - Зяма! Да шоб у тебя так стояло, как он падает!..
    :D

    ___


    - Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
    - Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!:eek:


    ___

    В Одессе:
    - Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
    :D:D:D
     
    Cleric нравится это.
  15. Фима спрашивает соседку:
    - Циля Абрамовна, скажите, вот Ви идёте по улице и начинается стрельба, шо Ви будете делать?
    - Не знаю.
    - Ну как же, Вас что не учили? Ви должны немедленно лечь!
    - Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!..:eek:


    ___

    Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой "прибор" сверху и читает учебник физики.
    Сосед его спрашивает:
    - Абрам, шо ты делаешь?
    - Да вот, в книге написано, шо таки от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
    - А где же Сара?
    - А Сара в холодильнике...:rolleyes:


    ___

    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Очень долго выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
    Покупатель, в шоке:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф!!! Вилитый граф!!! Шоб я так жил!!!:D
     
  16. Cleric

    Cleric Active Member

    Капитан у нас кончились прямые дрова а надо заваГачвать. Шо делать? Таки топи кривыми!
     
  17. Cleric

    Cleric Active Member

    Умирает теща. Рядом молодой зять раввин.
    - Шолом, что там за голубки за окном?
    - Мама! Не отвлекайтесь!
     
  18. Пиит

    Пиит Member

    Бракоразводный процесс в Одессе

    Судья:
    -Почему вы разводитесь с женой?
    Абрамович:
    -Она меня не устраивает как женщина.
    Голос из публики:
    - Ну ты , Абрамович, зажрался. Пол-Одессы устраивает, а тебя таки нет.
     
  19. Пиит

    Пиит Member

    Заходит в квартиру Мойши сосед и восклицает:
    _ООО, как у вас розами пахнет!
    Мойша жене:
    -Роза, вымой ноги.
     
  20. Пиит

    Пиит Member

    Сара сыночку:
    -Срульчик, не ешь какашки-скоро обед будет.
     

Поделиться этой страницей