Уважаемые друзья!!!В этом уютном месте,вы можете выкладывать смешные анекдоты,истории,приключения,шутки,высказывания,...все то что смешно .
Секреты вкусной и здоровой пищи: - Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой. — Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ. - Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! - ??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Вечером на лавочке бабушки взбесились Было это ещё в годы совдепии.Мой хороший знакомый Ваня обычным будничным вечером(летним),изрядно подпивший,возвращался в свою гавань,т.е. в обычную квартиру в обычной пятиэтажке из 6-ти подъездов.коих в союзе строили по одному проекту.Ну так вот,идет он себе к своему подъезду,а у подъезда на лавочке собрались бабульки(божьи одуванчики).Ну Ваня человек доброжелательный,приветливый,сровнявшись с ними поприветствовал их:-Здравствуйте бабульки!!!Они в ответ:-Здравствуй Ваня!Что с работы пришел?:-Ага!Говорит Ваня.и прошел в подъезд,но в квартиру не стал заходить,а встал в тамбуре и напряг свои слуховые приборы что на голове по обе стороны,включил шпиона и тут началось...)Бабульки на лавочке заметно оживились,ну ещё бы.такая тема для промытия Ваниных косточек.И всё из за уж больно всё видящей и всё слышащей и обоняниющей бабульки.Она вдруг выронила, как рубанула,колющим словцом:-Нажрался!!!!Другая отвечает:-Да вроде нет!Тут третья подключилась:-Я тоже не услышала,вроде трезвый!!Вот и понеслась мыломойка Ваниных косточек,а все это время виновник торжества стоял и подслушивал.И тут его осенила идея:-А не довести ли бабулек до белого каления?! С такими мыслями Ваня не поленился и поднялся на пятый этаж,открыл люк ведущий на крышу дома,и прогулявшись от первого подъезда к шестому,спустился и дошел к своему ,первому подъезду.Сравнявшись с элитой лавочек.кивнул им:-Здравствуйте бабульки!!Как дела?-спросил он для приукраски.И нырнул опять в подъезд,но опять встал и начал подслушивать.На лавочке эти трое,замерли как суслики,с широко открытыми глазами и вытянутыми моськами.Молчание длилось наверно с минуту.Потом одна вдруг выдала,захлебываясь слюнёй:-Ваня вроде бы уже проходил?!Те две перебивая друг друга в унисон рыкнули:-Нет,не проходил!!Спор взрывом обволок весь подъезд,даже соседи из окон повысовывали свои любопытные рожы,наблюдая за происходящим.А Ваня этим временем повторил процедурку,и уже направлялся к своему подъезду,и все так же проделал,Поприветствовал,спросил как дела,и нырнул в подъезд.Бабки вообще взбесились,дошло от спора к драке..кто то уже к тому времени успел вызвать и милицию,и в дурку позвонить,вот тут вообще театр,ещё пол часа Ваня доказывал что он толь,только зашел в подъезд,а бабки поехали в дурку на недельку обследоваться))))Вот так Ваня отучил их мыть кости себе и кому либо ещё.))))
А давайте назовем гомосексуализм бабофобией? — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Старый генерал просыпается в палатке на сборах и кричит денщику " Срочно мне бабу!! Срочно!" Денщик вежливо " Не за свой держитесь, товарищ генерал!"
Ханыга приходит в магазин и трясущейся рукой - сыпет в кассу 32 рубля мелочью. Кассирша - в какой отдел! Ханыга - в кондитерский, Блин.
ИЗ детских высказываний. -Кто такой полярный летчик? -Летчик, который летает в поле. Внук деду: -Дедушка, ты стрельнул и пуля попала в бухало моего автомата и он замолчал. -Разговор с мамой: -А почему меня никто не видит, когда я закрываю глаза?
-Сынок, помоги мне сделать одно небольшое хорошее дело. -Не могу, папочка, я мастер только по большим плохим делам.
В тире: А почему ты стрельнул уже пять раз и не попал ни разу в цель? -А у меня целило маленькое. Я не могу им достать до цели.