Анекдоты от одесского раввина Нохума Рабиновича!

Что может быть смешнее хорошего еврейского анекдота. Наслаждаемся!

 

Встречаются два раввина. Один в отчаянии.
- Что случилось, Шолом?
- У меня в пятницу во время Нагорной Проповеди украли золотые часы, подарок деда.
- Вай, вай, какая горесть. Но я знаю что делать! В следующую пятницу, когда будешь читать нагорную проповедь
и дойдешь до заповеди "НЕ УКРАДИ", посмотри на евреев в синагоге. Тот, кто потупит глаза - вор!

Проходит неделя. Встречаются два раввина. У первого на цепочке часы!
- Слушай, как я тебе благодарен! Стал читать Нагорную проповедь, дошел до заповеди "НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ" и вспомнил, где
я часы оставил!

 

Одесса! Три часа дня! Большой банк - много народа. Работают все операционисты.
Вдруг в банк вбегает сумасшедший мужик с белыми глазами и шприцем в руке.
- Все на пол это ограбление! У меня в шприце культура СПИДА!
Все бухаются на пол - мужик начинает сгребать деньги в мешок.
В это время открывается дверь и входит молодой раввин.
- И что тут такое молчание?
Все глазами показывают ему на грабителя.
Раввин подходит к грабителю, дает ему в морду, заламывает руки и говорит:
- Я что то не понял, полно взрослых евреев в зале, не могли нарика задержать?

Все кричат рэбэ - осторожно у него в руке культура СПИДА!

Раввин презрительно берет шприц и начинает тыкать себе в живот! Мне ничего не будет, я пользуюсь презервативами!

 

Поп, мулла и раввин спорят, у кого религия лучше!
- О чем вы говорите? - кричит поп. У нас была засуха в моем приходе, я помолился богу и что вы думаете, пошел обильный дождь!
Мулла возражает
- Конечно Аллах велик! А у меня наоборот шли проливные дожди. Я воздал молитву и выглянуло яркое солнце.
Раввин смеется.
- Вы ничего не понимаете. Я иду в субботу по Ершалаиму и вижу лежит огромный бумажник туго набитый шекелями!
Я начинаю нагибаться, чтобы взять бумажник и вдруг понимаю, что сегодня ШАБАТ - и делать этого нельзя.
И что вы думаете? Я помолился Яхве! У всех вокруг суббота! А у меня - ЧЕТВЕРГ!

 

В поезде из Турчинки в Одессу в одном купе едут поп и раввин. Поп разложил скатерку - вытащил кольцо колбаски,
малосольные огурчики, шмат сальца и штоф водочки. Протер серебряную чарку с надписью " Еже и приемлют" и выпил.
Раввин разложил на старой газете " Вечерняя Одесса" ржавую селедку - порезал ножичком и стал есть.
Поп презрительно посмотрел на раввина и сказал, ну что жидок - плохо тебе живется?
Раввин ответил - что вы батюшка - я стоял за этой селедкой на Привозе 4 часа в очереди. Это же голый фосфор для мозга.
Мои сыновья выросли на этой селедке - вот фото - старший банкир в Канаде, у младшего три железобетонных завода в Австралии!
Поп посмотрел фото, пофыркал и сказал - слушай дай мне попробовать!
Ну нет, сказал рэбэ - мне неловко - мы ж случайные попутчики.
Я тебе дам всю еду и водочку а ты мне селедку - настаивал поп.
Ну хорошо - сказал раввин, только ради вас. Отдал селедку попу - налил чарочку и стал аккуратно есть.

Поп потыкал в селедку. Съел кусочек, помолчал и сказал.
- По моему ты жидок меня нае...ал!!!
Раввин - воскликнул - боже мой вы съели один маленький кусочек - а какой уже результат!!!!

 

Умер старый еврей. Семья решила, что надо послать телеграмму
в Тель-Авив, сообщить родственникам. Пишут: "Изя все". Ответ: "Ой!"

 

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, рыбонька, зачем они тебе ночью?
— Фима, я таки хочу быть страстной!..

 

— Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?!
— Так на старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?..

 

В театральном гардеробе:
Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но, таки, посмотри, какая шуба!!!

 

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


Одесса. Привоз:
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?!


Одессит поехал в Париж.
Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

 

Записка от учительницы к родителям:
“Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка:
“Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

____


— Рабинович, шо это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!!!

____

Во время Великой Отечественной войны
вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!"
Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок"...

____

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

___

— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах...

 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки! Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности... Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план???

 

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая...
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

___

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да шоб у тебя так стояло, как он падает!..

___


- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

___

В Одессе:
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 

Фима спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите, вот Ви идёте по улице и начинается стрельба, шо Ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, Вас что не учили? Ви должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!..

___

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой "прибор" сверху и читает учебник физики.
Сосед его спрашивает:
- Абрам, шо ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, шо таки от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

___

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Очень долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф!!! Вилитый граф!!! Шоб я так жил!!!

 

Капитан у нас кончились прямые дрова а надо заваГачвать. Шо делать? Таки топи кривыми!

 

Умирает теща. Рядом молодой зять раввин.
- Шолом, что там за голубки за окном?
- Мама! Не отвлекайтесь!

 

Бракоразводный процесс в Одессе

Судья:
-Почему вы разводитесь с женой?
Абрамович:
-Она меня не устраивает как женщина.
Голос из публики:
- Ну ты , Абрамович, зажрался. Пол-Одессы устраивает, а тебя таки нет.

 

Заходит в квартиру Мойши сосед и восклицает:
_ООО, как у вас розами пахнет!
Мойша жене:
-Роза, вымой ноги.

 

Сара сыночку:
-Срульчик, не ешь какашки-скоро обед будет.